假如摇滚青年去相亲……
相亲这个事儿，要么不去，要么就主动点放飞自我。毕竟，你看不上人家，比人家看不上你，说出来是不是好听多了？
具体到相亲对象来说，在摇滚青年眼中只分成两种，摇滚粉与非摇滚粉。
碰到同为摇滚青年的相亲对象，事情会简单得多，但是问题是:怎么可能那么巧，三姨妈给你挑选的“好姑娘”恰好就是一枚滚妞呢？所以下面我们来看看面对不是滚妞的相亲对象，该如何准备。
/ 伪摇妞 /
没有人会承认自己是一个伪摇，承认自己是伪摇恰好说明了她不是伪摇。而判断的方式也很简单，当你刚刚扫描三姨妈分享的妹子的二维码添加了她的微信后，姑娘马上兴奋地发了一张比非常六加一的手势的自拍，告诉你她也是一个摇滚青年的时候，你就可以把心底“伪摇”的钢印盖在她的大拇指上。
和伪摇妹相亲的时候，衣服要比平时更朋克一点，如果你是一支英伦乐队的乐手，那么请你马上把你的蘑菇头剃成鸡冠头，或者买个黑长直的假发套，并且画上粗黑的眼线，嘴唇也可以画成紫色，脚踏一双铆钉靴，至于你的英伦深棕呢子大衣，答应我有多远丢多远，在伪摇妹眼里那可是和摇滚没有半点关系的。
去相亲的时候最好背上电吉他，如果你有车，最好把音响和效果器都一起带着去。如果你没有车，租一辆摩的带上东西，在约定见面的茶馆附近偷偷地下车，请一个保安帮你把设备都搬去包厢，见了妹子后，多的不用聊，插起电你就甩头solo，脚一定要踩在音响上，注意姿势一定要帅。完事后你可以给妹子一个放纵不羁的眼神，然后比起金属手势，喊：摇滚不死！
这个时候妹子一定会被你的现场燃得热情似火，事儿也就成功一半了。当然，如果碰到那种视力特别好的妹子困惑地问“你怎么不伸大拇指啊”的时候，你可以邪魅一笑，说：因为我的大拇指从此以后只想勾你的大拇指。
/民谣（伪）妞 /
毫无疑问，女生里这个群体的比例太大了。
要想在相亲中赢得这个群体的妹子的好感，首先你要准备一件白衬衫，然后你要往身上喷一些青草味的花露水。如果你的时间比较空余，我建议你最好熟读“摸头教父”大冰老师的多本文学著作，做到心中有底，不慌不忙。
而准备几首大热民谣曲目也是必然的。因为相亲的时候，姑娘肯定会充满期待地问：你会弹吉他？那你会不会XXX。
这里的XXX包括《成都》、《南方姑娘》、《南山南》、《玫瑰》、《董小姐》……
如果可以，最好在相亲的前一天多抽点烟，把嗓子搞得低沉一点，一听就充满故事，能提前准备个原创就更好了，去网易云评论里抄几句听起来好像很厉害的感伤金句当歌词，跟你讲，你就是只用一个和弦，也能给妹子整流泪了，姑娘默默地把心底的“才子”钢印盖在了你的C和弦上。
/ 嘻哈妞 /
本来相亲碰到嘻哈妞的概率比碰到滚妞的概率还低，但从去年开始，去相亲就极有可能碰到这个群体。原因大家都知道，拜一档综艺节目所赐。所以严格说起来，应该是“中国有嘻哈妞”。
和这个群体的妹子相亲，首先没有见面之前，你就要拜托三姨妈打听清楚，她喜欢的是哪个rapper，是PG one还是GAI，还是jonny J。如果是PG one，注意聊天的时候千万不要提“做头发”这个词，否则她可不是生气那么简单，很可能会把菊花茶泼到你脸上。穿衣打扮就买她的爱豆同款，并且相亲的前几天尽量在家里练练freestyle。
如果她喜欢GAI的话，你要学会歪嘴和嘴角向下，多看几部古惑仔系列，让自己的气质带上那么点社会，开口不要离开兄弟，闭口不要放过义气，我们的crew不太讲道理。勒是雾都这四个字要和卧槽尼玛的位置等同起来，无论是叫服务员上花生米还是要去上厕所，都要记得先喊上一嗓子：勒是雾都！
/ 粤语系情歌妞 /
特指一些痴迷于粤语歌曲，觉得有粤语歌世界就不会灭亡的妹子。别以为只有讲广东地区的妞喜欢粤语歌，大江南北的妹子都喜欢在KTV用像泰语般口音唱：钢铁锅，韩叶磊看雪飘过……
如果相亲的时候碰到这样的妹子，首先你决不能去企图质疑她们的认知：粤语歌是人类之光，唯一的。
其次，在打扮上，尽量欧化、港派。陈冠希的潮牌一套下来，应该勉强能入妹子的法眼。当然，大概率她还是觉得你是土鳖，因为你的普通话太标准，如果还有儿化音简直就是300斤的大土鳖。
你要给自己起一个英文名，每个乐队都必有的一个叫“大飞”、“鬼狗”、“猫哥”什么的，统统换成tvb剧中的：“andy”、“Phoenix”、“edison”……
交谈中偶尔夹杂几句白话“扑街”、“点解”、“钟意”、“ 痴线”……会替你大大加分，当然发音尽量要标准，否则适得其反。
对于粤语系情歌妞来说，最重要的毫无疑问还是你能不能唱好陈奕迅，如果你一亮嗓，一首eason送俾你，还蛮好听的话，那妹子对你的印象一定会相当好了。
/ 其它流行歌 /
相亲碰到这种对音乐没有特别喜好，平时就爱听听热门流行歌曲的妹子的概率是第一高的。 音乐是你唯一的优势，现在你已经失去了这种优势，所以碰到这种妹子我的建议只有一个：穿上妈妈给你在海澜之家精心挑选的三件套，剩下的交给命运。